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 "Edu":                                                                           19-9
Por empezar (como decís vos) te voy a hablar con el corazón en las manos (o en la mano). te voy a decir lo que siento primero; tenés razón; estás muy acertado cuando decís o crees que soy un ser imposible, pero no por las cualidades que me acomodaste (buena, dilce, etc, etc.) sino porque no me gusta ilusionar a nadie prometiendo "cosas", o pedir tiempo para hacer algo, sabiendo que no va a suceder, tal vez mi sinceridad, incomode pero es así, y no me duele decirlo porque es la verdad.
Saltando a la otra carta
Me alegro mucho que hallas aprendido que querer a alguien significa respetarlo, no atarlo, etc, etc...
Yo aprendí a quererte, de una manera rara, muy rara. Nunca me había pasado, pero es sólo eso, el sentido de quererte se lo otorgo, a la libertad que existe entre nosotros, a la palabra (su expresión) , la necesidad de antes y de ahora de tener un amigo, que pueda y quiera vivir parte de mi vida, compartir momentos sinceros ¡Pero! ...pero como "amigos". Vos sos parte de mi corazón, tenés acceso a él, pero hay "alguien" que se lleva la mayor parte, porque lo amo (es la primera vez que se lo digo o cuento a alguien, quizá, bah, estoy re segura que te bajonié ¿no? perdoname, pero es así, él se lleva mi cuerpo y mi alma).
Ese alguien se llama Alejandro (te pido que me perdones la franqueza, pero me dolería muchísimo, que te engañes y después te sientas defraudado por mí)
Una vez te dije (nos e si te acordarás) que yo estaba bien era y es cierto, por primera vez estoy bien con un

 

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flaco y hice cosas con él (las cuales no me arrepiento) que me hicieron ver de otra forma las cosas y el valor que yo tenía y tengo como ser humano (fundamentalmente) estoy muy bien con él, perdoname que te lo diga así.
Yo me voy a ir, es verdad, pero no me voy para olvidar, ni cambiar mi vida, mi forma de ser, mi mente, nada de eso, me voy para pensar y ver desde otro punto de vista (en este caso Córdoba) mi ubicación, si merezco en verdad el lugar que estoy ocupando, como supuesta hija, para saber que hacer, si algún día decido volver (espero), para encontrarme a mi misma y así vivir sin dudas, con respecto a mi identidad y una cosa sobre todo, para aprender a querer (no importa cuanto, solo se quiere) y perdonar las boludeces (por despecho, seguramente) que hizo mi vieja, no se si voy a poder quererla, pero lo voy a intentar (simplemente por ser mi vieja, porque por su personalidad, carácter y acciones, nunca voy a sentir nada bueno). porque me gusta dar otra oportunidad. aunque ella no se la merezca (aun lo sigue viendo a ese tarado, a veces se me ocurre que por culpa de "ese" yo la aborrezco) .
Bueno, con respecto a vos, no tengas verguenza de sentir miedo y no tengas miedo de que yo me canse, porque no va a ser así, sabes? entre vos y yo nunca va a haber ese tipo de relación (sexual) y mucho menos antes de que me vaya sabes por que? porque siempre va a estar él: "A" y yo no puedo, no quiero hacer las cosas así, ponete un segundo en mi lugar y reflexioná, es algo muy crudo, sentiría que soy una basura, me sentiría apenada y me iría mal, con un mal recuerdo tuyo, no me gusta sentirme

Colección:  Edu, Adriana, Silvia y “A”  - Carta 1/7

defraudada (creo que a nadie le gusta eso) por mi misma, meterme en dos vidas así, y al mismo tiempo, no podría, perdoname no quiero que te desplomes ahora que estás re-bien, con vos mismo y que tenés los sentimientos claros, que te va todo bien, pero sentiría mas dolor si te mintiera, vos sos una excelente persona, te quiero muchísimo, por eso me gusta ir de frente para dejar las cosas en claro y así poder disfrutar sin pudor la amistad que nos une, que por cierto es muy ermosa, y si alguien sabría de ella estoy segura que sentiría envidia, por lo especial que es. (que sos).
Se que después de leer todo esto estarás mal, en verdad lo siento; te explico, si tuviera relaciones con vos (que te quiero) no podría tener relaciones con "A" (que lo amo) y perdería por ello mi amistad y el cariño enorme que te tengo y sería realmente una lástima y me daría bronca (cuando esté lejos) recordarte, recordar nuestras citas a escondidas, nuestro primer beso, etc, etc, etc.
Tratá de entenderme flaco, para que yo no cometa una tontería y así arruine un paisaje bueno, muy bueno de mi vida....vos.
"Nunca te sientas solo, porque no importa dónde yo esté, siempre estaré contigo".
Quiero recordarte bien y quiero que me recuerdes bien, porque de ésta manera no te olvidaré ni me olvidarás.
Y por haberme dejado libre, volveré algún día

a vos, no importa cuando, solo (importa) que
volveré y aun estarás en mi corazón (espero yo aun estar en el tuyo).

Quizás en éstos momentos se te venga a la mente ese tema de Silvio Rodríguez (creo) "ojalá", más esa parte que dice:

              "ojalá pase algo que te borre de pronto,
               una luz cegadora, un disparo de nieve
               ojalá por lo menos que te lleve la muerte
               para no verte tanto, para no verte siempre
               en todos los segundos, en todas las visiones"...

En este instante pienso si hago bien, vos más que nadie sabe que la verdad duele... pero más duele la mentira, no?
Te quiero flaco y espero, aunque no sea ahora, que al menos algún día me entiendas.
Seguro que caí del cabeza el pedestal en que me tenías, pero ese porraso no duele, porque me tiré sola, dolería si vos me hubieras (por una mentira) quitado de él.

No pienses que fue una gastada el haberte escrito tanto, me gustó mucho haberme sincerado, no se si por suerte o por desgracia la mentira no forma parte de mí, ni yo de ella.

PD: no importa si estás enojado conmigo igual te quiero

Un beso
Adriana.-